avatar_hybride_vfx_03

Cum s-ar fi numit filmul Avatar dacă era produs în România?

EBA tare!

 

Ce piesă muzicală ar fi folosit românii pentru Avatar – varianta românească?

„Un albastru infinit“ – muzica: Marcel Dragomir, versuri: Ovidiu Dumitru, interpretă: Angela Similea.

 

De ce îşi doreşte Emil Boc să fie primul român cu avatar Na’vi?

Ca să nu mai stea pe vârfuri pe la întruniri.

 

De ce a evoluat rapid civilizaţia Na’vi?

Fiindcă ei nu au blonde.

 

⊗ De ce şi-a dus Bulă băiatul la filmul Avatar?

Ca să vadă în ce hal poate să ajungă dacă se mânjeşte cu cerneală pe degete.

 

⊗ Ce deosebire este între băştinaşii Na’vi şi românii plătitori de taxe şi impozite?

Ei nu au taxe, dar au cozi, românii au taxe şi stau la cozi să le plătească…

 

Ce asemănare este între băştinaşii Na’vi şi spectatorii filmului Avatar?

Nici unii, nici ceilalţi nu ştiu ce este o carte!

 

Ce deosebire este între băştinaşii de pe Pandora  şi alegătorii români?

Primii sunt Na’vi, ceilalţi naivi.

 

Ce dezavantaj major are călătoria dus-întors de la Pământ până la satelitul Pandora?

Fiindcă durează mai bine de 12 ani, pierzi sigur 3-4 Campionate Mondiale de Fotbal.

 

Cum se justifică decăderea energetică a Terrei din anul 2154?

Întrebare corectă. Dumneavoastră n-aţi auzit încă de guvernul Boc 7.

 

⊗ Cine le taie pandorienilor legătura la Internet?

Frizerul.

 

Ce asemănare este între băştinaşii Na’vi şi români?

Nici unii, nici alţii nu au drumuri practicabile!

 

De ce au plecat colonelul şi mercenarii pe îndepărtatul satelit Pandora?

Pe Pământ riscau să fie acuzaţi că primesc salarii nesimţite.

 

Ce domeniu ştiinţific terestru este total necunoscut băştinaşilor de pe Pandora?

Shopping-ul.

 

⊗ De ce a dat faliment primul antreprenor pământean ajuns pe Pandora?

A încercat să vândă băştinaşilor saltele şi aşternuturi de pat.

 

De ce a fost aleasă actriţa Sigourney Weaver să joace în Avatar?

Fiindcă a mai jucat cu ciudaţi şi în alte filme.

 

Prin ce se deosebeşte evident limba Na’vi de limba română vorbită?

În limba Na’vi vocalele se aud clar.

 

Cum i-ar fi alungat un colonel român pe băştinaşii Na’vi de pe pământurile lor?

Ar fi instalat boxe pe excavatoare şi le-ar fi pus manele.

 

De ce nu apare niciun român în filmul Avatar?

Se ştie că în 2100 au plecat cu toţii de pe Terra în exod.

 

De ce este filmul Avatar un film de ficţiune?

Fiindcă ştim că sfârşitul lumii a venit în 2012.

 

Cum au ajuns primii colonişti pe satelitul Pandora?

La plecare li s-a spus că drumul e gratis, la sosire că trebuie să muncească dacă vor înapoi acasă.

 

De ce e toxic aerul satelitului Pandora?

Cu 50 de ani mai devreme, acolo au dus românii deşeurile de la Roşia Montană.

 

Acum, serios, de ce este atât de toxică atmosfera pandoriană?

Fiindcă nici băştinaşii lor nu au toalete publice.

 

De ce poartă băştinaşii Na’vi codiţe?

Ca să fie „la curent“ cu ultimele tendinţe.

 

De ce nu au băştinaşii Na’vi politicieni?

Fiindcă ei nu ştiu să mintă.

 

De ce nu s-a dezvoltat turismul pe satelitul Pandora?

Fiindcă acolo nu se găsesc nici poşete de marcă, nici ţoale.

 

⊗ De ce fumează dr. Grace Augustine?

Fiindcă e nervoasă şi nu mai suportă atâta prostie în jurul ei pe platoul de filmare.

 

Dacă îl credea prost şi nepriceput ca un copil, de ce nu l-a ucis Neytiri pe Jake?

A vrut să vadă până unde poate să meargă prostia omenească…

 

De ce au caii pandorieni şase picioare?

Nu au şase picioare, ci patru. Celelalte două sunt mâini.

 

Când seamănă românii cu băştinaşii Na’vi?

Atunci când devin cianotici de la conservele expirate.

 

De ce nu au pandorienii drumuri asfaltate?

Dar ce, noi avem?

 

 Cu toate acestea, de ce nu au pandorienii drumuri asfaltate?

Pentru că de abia acum li se schimbă al treilea rând de borduri. Asfaltarea, pe urmă.

 

De ce nu au pandorienii poliţişti?

Fiindcă locuitorii au deja cu toţii un grad superior de inteligenţă.

 

De ce este filmul Avatar un manifest pentru igiena personală?

Simplu: când Jake omul nu se spală, până şi avatarul său miroase.

 

De ce este filmul Avatar un evident manifest politic?

Fiindcă nu apare nici măcar un extraterestru portocaliu sau roşu.

 

De ce au băştinaşii Na’vi doar patru degete la mâini?

Aşa se întâmplă de obicei la desenele animate.

 

Nicu Gecse